Wie man Andere in den Wahnsinn treibt

  • Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
  • Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden
  • Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
  • Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
  • Schreibe „Für sexuelle Gefälligkeiten“ in die „Verwendungszweck“-Zeile all deiner Ueberweisungen.
  • Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
  • Singe in der Oper mit.
  • Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen,um „deren Leistung zu erhöhen“.
  • Antworte auf alles, was jemand sagt, mit „Das ist das, was DU glaubst!“
  • Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
  • Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
  • Beende alle deine Sätze mit „in Uebereinstimmung mit der Prophezeiung!“
  • Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
  • Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe „zufällig“ die Patrone durch den ganzen Raum.
  • Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
  • Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit „Eingang“.
  • Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
  • Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
  • Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
  • Hupe und winke Fremden zu.
  • Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
  • Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und
  • iss nur die Bonbons bei der Kasse.
  • SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
  • schreib nur in kleinen buchstaben
  • ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOsse UnD KlEiNe BuChStAbEn
  • benutze absolut keine Interpunktion egal wann
  • Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will..
  • Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
  • Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: „Hörst du das?“ – „Was?“ – „Ach, vergiss es, schon vorbei!“
  • Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
  • Hüpfe anstatt zu gehen.
  • Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com > bekommst.
  • Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: „Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.“
  • Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage „Nein, warte, ich hab es versaut“, und wiederhole es.
  • Frag alle Leute, welches Geschlecht sie sind.
  • Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
  • Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund „für sinnliche Massagen“.
  • Stampfe auf die kleinen Ketchup – Beutelchen.
  • Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
  • Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
  • Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über „psychologische Profile“.
  • Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
  • Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
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