* Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
* Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden
* Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
* Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
* Schreibe “Für sexuelle Gefälligkeiten” in die “Verwendungszweck”-Zeile all deiner Ueberweisungen.
* Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
* Singe in der Oper mit.
* Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen,um “deren Leistung zu erhöhen”.
* Antworte auf alles, was jemand sagt, mit “Das ist das, was DU glaubst!”
* Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
* Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
* Beende alle deine Sätze mit “in Uebereinstimmung mit der Prophezeiung!”
* Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
* Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe “zufällig” die Patrone durch den ganzen Raum.
* Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
* Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit “Eingang”.
* Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
* Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
* Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
* Hupe und winke Fremden zu.
* Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
* Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und
* iss nur die Bonbons bei der Kasse.
* SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
* schreib nur in kleinen buchstaben
* ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOsse UnD KlEiNe BuChStAbEn
* benutze absolut keine Interpunktion egal wann
* Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will..
* Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
* Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: “Hörst du das?” – “Was?” – “Ach, vergiss es, schon vorbei!”
* Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
* Hüpfe anstatt zu gehen.
* Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com > bekommst.
* Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: “Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.”
* Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage “Nein, warte, ich hab es versaut”, und wiederhole es.
* Frag alle Leute, welches Geschlecht sie sind.
* Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
* Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund “für sinnliche Massagen”.
* Stampfe auf die kleinen Ketchup – Beutelchen.
* Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
* Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
* Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über “psychologische Profile”.
* Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
* Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.