Sparwitze

In der Humor-Rubrik hat noch eine wichtige Seite gefehlt: die legendären Sparwitze! Kostprobe gefällig?

F: Warum haben Giraffen so einen langen Hals? A: Weil der Kopf so weit oben ist.

Und das war noch ein einfaches Beispiel, hier gibt es noch viel mehr davon…

Frage / Antwort

F: Was ist grün und galoppiert durch den Wald? A: Ein Rudel Gurken.

F: Und was war der Witz daran? A: Gurken sind keine Rudeltiere.

F: Warum ist Wasser im Rhein? A: Damit die Schiffe nicht stauben!

F: Warum haben Giraffen so einen langen Hals? A: Weil der Kopf so weit oben ist.

F: Was hat drei Beine und hüpft durch die Wüste? A: Ein Klavierstuhl!

F: Was ist braun, steht auf der Wiese und dreht sich? A: Maulwurf beim Hammerwerfen!

F: Was ist braun und hüpft auf der Wiese herum? A: Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist…

F: Warum heist ein Löwe eigentlich Löwe? A: Weil er durch die Wüste löft.

F: Warum heist ein Tiger eigentlich Tiger? A: Weil er auch durch die Wüste löft, aber viel hefTIGER.

F: Was ist gelb und hüpft von Ast zu Ast? A: Ein Postfrosch.

F: Warum sind Chinesen klein und gelb? A: Wenn sie groß und gelb wären, wären sie ja Postautos.

F: Was ist grün und fliegt? A: Eine ferngesteuertes Essiggurke.

F: Was ist weiss und guckt hinter einem Baum hervor? A: Eine schüchterne Milch.

F: Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone? A: Einen Second-Hand-Shop

F: Was ist grün und hüpft von Ast zu Ast? A: Eine Herde Gewürzgurken!

F: Was ist durchsichtig und hüpft von Ast zu Ast? A: Die Gläser, die die Gewürzgurken einfangen wollen!

F: Was fliegt durch die Luft und ist weiß mit roten Streifen ? A: Eine Möwe mit Krampfadern.

F: Was ist rot, rund und hat zwei schwarze Streifen? A: Eine Tomate mit Hosenträgern..

F: Was ist schlimmer als ein Tausendfüssler mit Holzbein? A: Eine Giraffe mit Halsweh.

F: Was ist golden und fliegt durch die Luft? A: Maikäfer mit Goldzahn.

F: Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus? A: Biene im Rückwärtsgang!

F: Wie heisst der 2,07 m grosse Kumpel von Robinson? A: Langer Donnerstag.

F: Was ist weiß und stört beim Essen? A: Eine Lawine.

F: Was ist klein, grün und dreieckig? A: Ein kleines grünes Dreieck.

F: Was ist ein Pensch? A: Das mittlere Stück von einem Lam-pensch-irm

F: Was hat vier Beine und kann fliegen? A: Zwei Vögel

F: Was haben ein Goldfisch und ein Laserstrahl gemeinsam? A: Sie können beide nicht pfeifen!

F: Was ist braun und klopft an die Scheibe? A: Kind im Backofen.

F: Und was ist rot und liegt in der Ecke? A: Kleinkind, das an der Rasierklinge lutscht.

F: Was hat vier Beine und einen Arm? A: Ein Pitbull auf dem Spielplatz.

F: Was macht ein Wikinger auf dem Eisberg? A: Frieren!

F: Wie fängt man eine Mücke? A: Man jagt sie auf den Dachboden und zieht die Leiter weg.

F: Was ist Schwarz und schwingt sich durch den Urwald? A: Tarzan auf Hochzeitsreise.

F: Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? A: Ein Frosch im Mixer.

F: Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün? A: Ein Frosch der um sein Leben rennt.

F: Was ist schwarz und hängt im Baum? A: Ein Spanner nach’m Waldbrand!

F: Was ist rot und hängt daneben? A: Das Fernglas, es glüht noch…

F: Was hängt an der Wand und wenn’s runterfällt ist die Uhr kaputt?

F: Was ist das: Tagsüber sizt man drauf, nachts schläft man drin und morgens putzt man sich damit die Zähne? A: Ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste!

F: Was ist der Unterschied zwischen dir? A: Das Bein, besonders das linke.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Uhu? A: Beide Beine sind gleich lang, besonders das Rechte.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Wasserfall? A: Je höher desto Platsch.

F: Wie nennt man einen Boomerang, der nicht zurückkommt? A: Stock!

Elefanten

F: Wie verstecken sich Elefanten im Urwald? A: Sie malen ihre Eier rot an und setzen sich in die Kirschbäume.

F: Hast du denn schonmal einen Elefanten auf einem Kirschbaum gesehen? A: Na, siehst du!

F: Wie ist Tarzan gestorben? A: Beim Kirschen pflücken!

F: Wie fängt man einen Elefanten? A: Mit einer anrufbaren Telefonzelle! — Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.

F: Warum tragen Elefanten rote Socken? A: Weil die grünen in der Wäsche sind!

F: Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken? A: Weil die roten Socken nicht auch noch nass werden sollen!

F: Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum? A: Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen!

F: Warum entdeckt man sie trotzdem? A: Weil sie blaue Augen haben!

F: Was benutzen Elefanten als Tampons? A: Schafe!

F: Warum haben Elefanten so lange Rüssel? A: Weil Schafe keine Schnüre haben!

F: Was benutzen Elefanten als Kondome? A: Schlangen!

F: Warum haben Elefanten so viele Falten? A: Hast du jemals versucht, einen zu bügeln?

F: Was ist gelb, grau, gelb, grau, gelb, grau, gelb, grau und gelb. A: Ein Elefant der einen Berg runterrollt mit nem Gänseblümchen im Mund.

F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an? A: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.

F: Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini? A: Squash.

F: Warum haben Enten so breite Füße? A: Um Waldbrände austreten zu können.

F: Warum haben Elefanten so flache Füße? A: Um die brennenden Enten austreten zu können.

F: Warum sind Elefanten groß, grau und runzelig? A: Wären sie klein, weiß und glatt wären sie ja Aspirin!

F: Warum tragen Elefanten kleine grüne Hüte? A: So können sie über den Billardtisch kriechen ohne entdeckt zu werden!

F: Was ist noch schwerer als einen schwangeren Elefanten in einen VW zu kriegen? A: Einen Elefanten im VW schwanger zu kriegen!

F: Wie bekommt man 4 Elefanten in einen VW Käfer? A: Zwei vorne, zwei hinten.

F: Wie bekommt man einen Elefanten in einen Kühlschrank? A: Tür auf, Elefant rein, Tür zu.

F: Wie bekommt man eine Giraffe in einen Kühlschrank? A: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.

F: Woran siehst du, dass ein Elefant in deinem Kühlschrank ist? A: An den Fußspuren in der Butter.

F: Woran siehst du, dass zwei Elefanten in deinem Kühlschrank sind? A: Zwei verschiedene Fußspuren in der Butter.

F: Woran siehst du, dass drei Elefanten in deinem Kühlschrank sind? A: Die Tür geht nicht richtig zu.

F: Woran siehst du, dass vier Elefanten in deinem Kühlschrank sind? A: Am VW Käfer vor der Tür.

F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten? A: Mit dem blauen Elefantengewehr…

F: Wie erschießt man einen roten Elefanten? A: Man malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr

F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten? A: Man erzählt ihm einen schmutzigen Witz, dass er rot wird, malt ihn blau an, und erschiesst ihn mit dem blauen Elefantengewehr.

F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten? A: Man wältzt ihn in Gras, bis er grün wird, erzählt ihm einen schmutzigen Witz, dass er rot wird, malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr

F: Wie erschießt man einen lila Elefanten? A: Schonmal lila Elefanten gesehen?!

F: Warum darf man zwischen 16 und 17 Uhr nicht in den Urwald gehen? A: Weil die Elefanten Fallschirmspringen üben!

F: Warum sind die Krokodile so flach? A: Weil sie zwischen 16 und 17 Uhr im Urwald waren!

F: Was ist gelb und kann nicht schwimmen? A: Ein Bagger

F: Wie fängt man Pudelmützennashörner? A: Ganz einfach: man schreit in den Wald “Pudelmützennashörner sind doof”, wenn dann eins rauskommt, gräbt man schnell ein Loch in die Erde und rennt drum herum, das Pudelmützennashorn immer hinterher. Davon wird dem Pudelmützennashorn so heiß, dass es die Pudelmütze absetzt — und dann kann man es fangen, wie jedes andere Nashorn auch.

Pilz im Wald

Gehen zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine: “Schau mal, da steht ein Pilz!”. Sagt der Pilz: “Na und?”

Gehen wieder zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine “Schau mal, da steht ein Pilz!”. Sagt der andere: “Na und?”. Sagt der Pilz: “Und was soll ich jetzt sagen?”

Gehen schon wieder zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine: “Schau mal, da steht ein Baum!”. Sagt der Baum: “Na und? Da vorne steht ein Pilz!”

Steht ein Pilz im Wald, kommt ein Hase und trinkt’s aus…

F: Warum steht ein Pilz im Wald? A: Weil die Tannen zapfen…

Stehen zwei Pilze im Wald. Sagt der eine “Hallo” Sagt der andere: “Hey, Pilze können doch gar nicht reden!”

Wortwitze

Treffen sich ein Fisch und eine Semmel. Sagt die Semmel: “Was tun, Fisch?” Sagt der Fisch: “Is mir wurscht, Semmel!”

Sagt ein Gurt zum Karabiner: “Lass mich jetzt ja nicht hängen!” Sagt der Kariabiner zum Gurt: “Jo, Guat!”

Treffen sich ein Thunfisch und ein Walfisch, sagt der Walfisch zum Thunfisch: “Das kannst du doch nicht tun, Fisch”. Da sagt der Thunfisch zum Walfisch: “Ich hab doch keine Wahl, Fisch!”

Ihr sechs seid meine fünf besten Freunde. Aber wir vier sind doch die drei einzigen zwei.

Fliegt ein Kuckuck über den Atlantik, taucht ein Hai unter ihm auf. Sagt der Kuckuck: “Hai!”. Sagt der Hai: “Kuckuck!”

F: Wie lautet der Vorname vom Reh? A: Kartoffelpü.

F: Wie heißt die Frau von Herkules? A: Fraukules

F: Was ist das Gegenteil von Magnet? A: Mag-schon

F: Was ist das Gegenteil von Medizin? A: Bubi schieben.

Treffen sich zwei Zapfsäulen. Sagt die eine: “Na wie läufts?” Sagt die andere: “Normal, und Dir?” — “Super!”

Treffen sich zwei, einer kommt nicht, da sagt der dritte “dann geh’ ich halt auch wieder”, sagt der 31. “hey, so viele sind wir ja gar nicht!”

Es regnet. Stürmt ein Mann ins Kaufhaus. “Ich hätte gern einen Schirm.” Verkäuferin: “Ersten Stock.” Käufer: “Nee, erst’n Schirm!”

Sinnloses

Sitzt ne Kuh aufm Baum und strickt Erdbeeren. Kommt ein Polizist vorbei: “Angeln verboten!” “Was, schon halb fünf?”

Sitzen zwei Glühbirnen im Keller und stricken Atomsocken. BUMM. Was ist passiert? Eine hat ne Masche verloren.

Nachts fährt die Straßenbahn schneller übern Berg.

F: Wieviele Joghurt passen in eine Hundehütte? A: Nein, beim Schach gibt’s keinen Elfmeter.

Sitzen 2 Hochhäuser bei nem Erdbeben im Keller. Sagt ein Hochhaus: “Ich hab Angst!” Sagt das andere: “Macht nix, ich hab ein Joghurt in der Tasche!”

Sind zwei Cola-Automaten in der Gummi-Zelle. Doooiiiing, Dooooiiing! Sagt der eine: “Hey, wieviel Uhr hatten wir gestern?” Sagt der andere: “Würde ich schon sagen!”

Geht ein Pritt-Stift um die Ecke, tritt auf den Keks.

Zwei Männer gehen über die Brücke. Der eine fällt ins Wasser, der andere heißt Helmut.

Zwei Jungen gehen spatzieren. Der eine heißt Fritz, der andere heißt auch Peter.

Ein Vulkanausbruch und eine Flutwelle sitzen auf dem Schrank und spielen Mau-Mau. Kommt ein Erdbeben vorbei und fragt: “Kann ich mitspielen?” — “Nee, hast du schon einmal ein Erdbeben Mau-Mau spielen sehen?”

Treffen sich zwei Hochhäuser im Keller. Fragt das eine: “Hast Du Angst?” “Nein, ich hab’ ja meinen Joghurt dabei.”

Sitzen zwei Leichen auf der Mauer, eine fällt runter, beide sind tot.

Die Kugel rollt um die Ecke und fällt um.

Ein Elefant sitzt auf einem Baum und strickt sich ein Joghurt. Da kommt ein Polizist und mahnt:”Hey Sie, hier darf man aber nicht fischen !” Der Elefant: “Macht nichts bin mit dem Fahrrad hier!”

Schwimmt ein Pferd durch den Wald. Kommen zwei Bullen: “Hier ist Rauchen verboten!” — “Ich hab’ doch ‘ne Badekappe!”

Stehen zwei Hochhäuser im Keller und bügeln Marmelade. Fliegt ein Schwein vorbei. Sagt das eine: “Sachen gibt’s!”

Sitzen zwei Elefanten auf der Hochspannungsleitung. Fällt der eine runter. Sagt der andere “Macht nichts, mein Vater hat ‘nen Kiosk!”

Läuft ein Hautfetzen durch den Wald. Plötzlich sieht er einen Kühlschrank auf einem Baum sitzen, der ein Butterbrot raucht. Sagt der Hautfetzen: “Ich würde aufpassen, morgen regnet es.” Sagt der Kühlschrank: “Das macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da.”

F: Wieviele PS hat eine Kellertür? A: 5, weil ein Yoghurt auch keine Gräten hat.

F: Wieviele Elephanten passen in eine U-Boot? A: 12, weil die Klingel links ist.

Gehen zwei U-Boote durch den Wald. Sagt das eine zum anderen: “Lass mich auch mal in der Mitte gehen!”

Geht ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg. Fährt der Bus um die Ecke ist der Mann weg. Kommen beide um die Ecke ist die Ecke weg.

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller. Das eine strickt Wasser, das andere Benzin. Sagt das eine zum anderen:”Du, morgen ist Weihnachten”. Sagt das andere:”Na und? Ich geh eh nicht hin.”

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Eistüten. Kommt ein Ziegenbock rein, läuft die Wand hoch, die Decke entlang, die Wand wieder runter, macht das ganze nochmal, und läuft wieder raus. Sagt das eine Hochhaus zum andern:”Hast du das gesehen? Das ist ja wirklich kaum zu glauben, daß es sowas gibt!” Antwortet das andere:”Ja, ich weiss, der grüßt nie, wenn er wo reinkommt.”

Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: “Sachen gibt’s…”

Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: “Was ist denn los?” Sagt die andere Kuh zum Schaf: “Ihr ist ‘ne Masche ‘runtergefallen!”

Sonstige Witze

Sitzen zwei Frösche auf einem Stein! Plötzlich fängt es das regnen an, sagt der eine: “Du lass uns mal lieber ins Wasser springen, sonst werden wir noch nass!”

Ein Mann mit nur drei Haaren kommt zum Friseur. Der Coiffer fragt: “Wie hätten Sie es denn gerne?” Der Mann antwortet:” Eins rechts, eins links und den Rest wild durcheinander!”

Unterhalten sich 2 Pickel.Fragt der eine: “Wo ist denn deine Freundin?” Der andere:”Abgekratzt!”

Treffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: “Kommst du mit?” Antwortet der andere: “Nein, da war ich schon!”

Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker und sagt : “Ich bekomme ein Schwarzbrot!” Der Bäcker: “Sachen gibt’s…”

Zwei 0 Nullen laufen durch die Wüste.. kommt ‘ne 8 vorbei.. sagt die eine 0 zur anderen: “Puuuh bei der Hitze mit Gürtel!”

Geht ein Mann durch den Park und haut dabei dauernd mit einem Stock vor sich auf den Boden. Fragt ein Anderer, der auf einer Parkbank sitzt: “Warum machen Sie das denn?” — “Wegen meinem Rheuma.” — “Und, hift das?” — “Nein, es hilft nicht.”

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint das eine: “Meine Güte ist das heute voll hier!”

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: “Na, Du!” Fragt die andere: “Warum gerade ich?”

Stehen 2 Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: “Mähhh!” Sagt das andere: “Mäh doch selber!”

Gehen zwei Tomaten über die Straße. Sagt die eine: “Pass auf, da kommt ein Auto!” Sagt die andere:

Zwei Schnecken kriechen auf dem Bahngleis. Schnecke 1: “Pass auf, da kommt ein Zug!” Schnecke 2: “Wo?” knack Schnecke 1: “Da!” knack

Treffen sich zwei Luftmatratzen im Meer. Die eine zur anderen: “Achtung, ein Fischschsch.”

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter. Unten angekommen sagt die erste: “He, das war genial! Wollen wir nochmal?” Sagt die andere: “Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse Nüsse…!”

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter. Da fällt die eine vom Geländer. Fragt die erste: “Um Himmels Willen, ist dir etwas passiert?” Sagt die zweite: “Ach was, ich hab mir nur’n Rippchen gebrochen!”

Gehen zwei Irre durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: “He, jetzt will ich aber auch ‘mal in der Mitte gehen!”

Dieselben Irren, dieselbe Wüste. Plötzlich sagt der eine: “Ich mach’jetzt Pause” und setzt sich hin. Sagt der andere “He, rutsch ‘mal zu Seite, ich will auch im Sand sitzen!”

Dieselben Irren, Eisenbahngleise: Sagt der eine: “Meine Güte, ist die Treppe lang.” Sagt der andere: “Ja. Und das blöde Geländer ist viel zu niedrig.” Sagt der erste: “Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!”

Ich habe meiner besten Freundin viel Geld für eine kosmetische Operation geliehen. Nun würde ich es gerne wiederhaben, aber ich weiß nicht, wie sie aussieht…

Zwei Sandkörner gehen durch die Wüste. Sagt das eine: “Psst, ich glaube wir werden beobachtet.”

Zwei Eisbären gehen durch die Wüste. Sagt einer davon: “Mann, Mann, muß das hier glatt sein, so wie die gestreut haben.”

Zwei Kerzen: “Was machst Du heute abend?” — “Ich glaube ich gehe aus.”

Ein Blinder und ein Tauber wollen sich duellieren. Sagt der Blinde: “Ist der Taube schon da?” Sagt der Taube: “Hat der Blinde schon geschossen?”

Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: “Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?” Sagt der eine Bauarbeiter: “Nö, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an.”

Telefon klingelt, Meier hebt ab. Aus der Leitung ertönt es: “Bin ich da mit dem Anschluss einunddreissig-einunddreissig-drei verbunden?” Meier: “Nein, hier ist drei-eins-drei-eins-drei!” Darauf der Anrufer: “Da hab ich mich wohl verwählt.” Meier: “Macht nichts, das Telefon hat ja sowieso geklingelt!”

Kommt ein Mann in die Metzgerei und verlangt ein halbes Schwein. Daraufhin fragt ihn der Metzger “Was wollen Sie mit einem halben Schwein? Das fällt Ihnen ja um!”.

Zwei Männer fallen von Dach eines Hauses. Einer hat Pech und stirbt, der andere hat Glück und bleibt mit einem Auge an einem Nagel hängen!

Kommt ein Mann zum Bäcker und verlangt 6 Brötchen. Sagt der Bäcker: “Nehmen Sie doch 7, dann haben Sie eins mehr” !

Kommt der Mann nächsten Tag wieder und verlangt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: “Nehmen Sie doch 100”. Darauf der Mann: “Wer soll denn die alle essen” ?

Stehen 2 Kühe auf der Weide. Sagt die eine zur anderen: “Muh”. Sagt die andere: “Mist, das wollte ich auch gerade sagen”.

3 Bratheringe sitzen auf einem Gartenzaun. Sagt der erste: “Ich wäre gern ein Elefant, dann könnte ich fliegen.” Der zweite:” Ich wäre gern zwei Elefanten, dann könnte ich hinter mir herfliegen.” Der dritte:”Ich wäre gerne drei Elefanten, dann könnte ich sehen wie ich hinter mir herfliege.”

Sitzen 2 Rentner auf der Bank. Erste: “Ja” Zweite: “Ja, ja” Dritte: “Ja, ja, ja” Darauf der erste zum Zweiten: “Komm wir gehen, der redet mir zu viel.”

Ein Reh bricht aus dem Wald — bähhh

Treffen sich zwei Dreijährige: “Du gestern hab ich ein Kondom auf der Terrasse gefunden.” “Sag mal was ist eigentlich eine Terrasse?”

Kommt ein Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt: “Was machst du denn so ein langes Gesicht?”

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: “Darf ich auch mal ziehen?”, sagt der eine Hundehaufen: “Ne, das ist nur was für harte”.

Sitzt ein Ehepaar auf der Terasse. Fragt er: “Wollen wir heiraten?”. Sie steht auf, geht in den Keller, kommt zurück und schlägt dem Mann mit einem Hammer auf den Kopf. Sagt er: “Aahh! Hammerhai!”

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann. Jesus: “Was machst Du so alleine in der Wüste?” Alter Mann: “Ich suche meinen Sohn” Jesus: “Wie sieht er denn aus?” Alter Mann: “Er hat Nägel durch Hände und Füße” Jesus: “Vater!” Alter Mann: “Pinocchio!”

Rotkäppchen kommt in den Wald, trifft den Wolf hinter einem Gebüsch, und fragt: “Wolf, warum hast du denn so große Augen?” “Mist! Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!”

Hinter dem Trauerzug fragt ein Passant seinen Nachbarn: “Entschuldigung, können Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?” — “Ja sicher. Das ist der erste ganz vorne, der von den sechs Männern getragen wird!”

Sitzt eine Orange auf dem Baum und pfeift “Tanze Samba mit mir”. Da kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt die Orange zur Birne: “Hey, Birnen können nicht fliegen!”. Sagt die Birne: “Ich bin doch die Birne Maja!”

Zwei Typen gehen durch die Wüste. Fragt der eine: “Warum trägst du eigentlich ständig eine Autotür mit dir rum?” — “Ist doch klar. Wenn es mir zu warm wird kurbel ich das Fenster runter.”

Zwei Schecken treffen sich. Die eine ist ganz zerbeult. “Was ist mit denn dir passiert?” — “Ich rannte im Wald herum, und plötzlich wuchs ein Pilz vor mir”.